婚姻经营容易吗？谁不是一路前行，一路又修修补补！！！
婚姻里最大的杀手是什么？也许有人说出轨是婚姻中最大的杀手，夫妻双方一方背叛了另一方，从而导致感情破裂，最终选择离婚……然而现实很打脸，婚姻中往往打败我们的从来不是大风大雨，而是生活里的一地鸡毛！
为什么明明相爱的两个人走入婚姻的婚后却总是争吵不休，都说婚姻有7年之痒，为什么结婚才一年，就因为这些家庭琐碎小事，吵得闹离婚。
“你下楼，怎么不把家里的垃圾桶倒了”
“就知道打游戏，你眼里看不见活吗？我衣服洗好了，为什么不帮我晾一下”
“你化完妆的棉签能不能丢掉，真没想到和你结婚后你居然这么邋遢”
你是否也正在经历这些鸡毛蒜皮，与你的爱人互不相让、抱怨争吵？甚至，你是否还会进一步怨恨眼前的这个男人变了：这么小的事情你都不愿意为我去做；婚前对我百依百顺，婚后像变了一个人似的，后悔和你结婚……
而鸡毛蒜皮无小事，婚姻相处的矛盾就像记账本，越积越厚。如果不解决，从相爱到不爱也许就是一念之间。小吵怡情、大吵伤身，婚姻中频繁的争吵，感情就会慢慢亮红灯。
接下来，请跟随Helen老师为大家详细解说婚姻生活的经营秘诀——如何面对经常因鸡毛蒜皮争吵的婚姻？（在本文里，我们运用《婚姻积极心理学》《男性女性情感差异》为你探究婚姻真相，并结合5个案例系统分析婚姻经营干货，方便读者直接运用、亲身验证，轻松化解你们婚姻生活中的鸡毛蒜皮的各种矛盾；可先收藏再仔细阅读，以免划走不见）
一定要看到最后哦，文末，还为大家绘制了婚姻里两性需求地图模型及解决方案。
正文开始，将从三个维度全面展开
第一，我们理解和接受婚姻的真相
憋说话，好好感受有图有真相
静静看完这四张图……评论区说说都啥感受。
第二，结婚是选择，而婚姻靠经营
婚前恋爱时，我们应该用放大镜去发现对方的缺点；结婚后，我们则要用放大镜去发现对方的优点；我们要需要经得起婚姻的平淡，收拾得了一地鸡毛，就要慢慢学会以下四点：
降低期望值，允许接纳对方的不完美尊重并理解男女两性情感的不同拥有积极主动处理矛盾的能力善用幽默沟通的能力降低伴侣的期望值，允许接纳对方的不完美
案例1.
案例分析仅为个案，切勿盲目模仿，请在专业人员指导下操作
印刷厂老板朱远山56岁，依然身板挺拔目光炯炯，一看就知道是个精明强干的男人。他早年便事业有成，在深圳买了三套房，可谓身家不菲；他却自称已单身17年，至今未再婚。
最早我是和老婆一起在做印刷业务，后来我们自家开了厂，很赚钱，只用五年就买了两套房，一套自己住、一套给岳父岳母；那会因为业务需要，老婆也常常在另一个城市忙市场，我们刚结婚的几年，一直是异地，一个月见一次吧，两人这种小别胜新婚的感觉还是不错的，有了一定基础后，老婆就和我搬到一个城市同时退居幕后回去操持家务了——我们有两个孩子，之前是爷爷奶奶带，当时正在念初中和小学，后来老婆执意自己一个人带。
此后，我一个人打理厂子，也没有什么问题。长时间住一起才发现老婆有洁癖，对家庭和个人卫生要求都很高，我们以前异地分居的时候还没发现问题这么严重；而现在问题就越来越严重了——每次我回到自己家里，比在别人那里做客还别扭：不能随便抽烟、不能移动家里任何摆设、不能在沙发上躺卧、不能带朋友和同事到家里来……各种要求、规矩、挑剔，毛病繁多，态度强硬。我强迫自己忍了五年，终于渐渐控制不住脾气了。
那一年女儿考上了大学、儿子也顺利升了初中（在深圳，小升初是个什么概念，大家都明白吧），厂子的效益也不错……那天我心里高兴，就邀了几个要好的亲友回家庆贺……老婆当时虽然没有向亲友摆脸色，只是等到他们走了以后，就一边收拾一边对我指责抱怨，我也没怎么在意——早就习惯了她这臭脾气，我忍一忍也就过去了；不料这次她却仿佛不依不饶，抱怨了一阵，接着就开始骂起来，话越来越难听了，后来甚至顺手抓起桌上正在收拾的果皮向我扔过来……惹得我一下子鬼火突突直冒，几年来积累的怒火滕地窜了起来，几步跑上去就掀翻了桌子，然后抓住她的头发就是一顿暴打——打你臭规矩多、打你挑剔老子、打你厌恶应酬、打你嫌弃亲友、打你高高在上……
然后我们就离了，房子存款全归她，我只要厂子；孩子一人一个（女儿随母、儿子随父），不过放假时一直都喜欢住外公外婆那边。
后来，我自己又买了一套小单元，恢复到自由自在的单身生活——没有女人压迫的日子真tmd爽！前妻至今都不能原谅我家暴，但是俩孩子与岳父岳母反而与我处得相当好。10多年过来，我也曾交往过两个女人，但是由于已经怕了婚姻生活当中的细小琐碎，所以只肯跟她们同居，坚决不再结婚。
Helen情感说点评：
此案例中我们看到的是妻子在婚后是在用自己的方式建立以自我标准的舒适感，对卫生的极度洁癖，在家庭生活里强势主权，完全用自我的标准去要求丈夫。我们甚至都可以想象妻子的专制和蛮横。都说家是温馨的港湾，可是对于老公来讲，那便是炼狱，何以为港湾？
在亲戚朋友面前，女人更是犯了大忌，完全让男人颜面尽失。而最后男人更是以长期受压制的男人家暴来结束，这明显是双方的以暴（女方长期语言和情绪暴力）治暴（男方武力暴力）
婚姻里没有任何一个人是完美的，而好的婚姻是看透了真相的我，明明知道你满身缺点，我依然选择接纳和包容。婚姻里的舒适感是对双方的，不是一方和另一方强行设立规则。那如何构建呢？分为三步：
最后说给老婆听，你结婚10多年了，也管了这么多年了，他的烟瘾你也没戒掉，倒不如你降低些对他的要求是比如说抽烟，可以抽但不能在客厅，可以去阳台；家里的东西如果用了，请用完放回原来的位置；如果老公邀请亲戚朋友们来家里吃饭，你其实背后的潜意识是觉得把家里搞乱了，还要你收拾，那你不妨让老公收拾残局。
老公也是家里成员之一，也要受到尊重，参与到家里的事情中来，不只是赚钱的机器。
2. 尊重并理解男女两性情感的不同
案例2 案例分析仅为个案，切勿盲目模仿，请在在专业人员指导下操作
妻子琳琳35岁，在公司工作特别努力，在公司工作8年了，也是元老了，深受老板赏识，这次竞聘她信心满怀。可是让她料想不到的是，最终被一个刚进公司两年的小女孩给PK下去了，她愤恨不满地回了家。
回家后跟老公阿强抱怨：“真是气死我了，明明就应该是我的机会，凭什么最后选了他？我跟他业绩差不多，工作年限比他久，为什么不选我？太不公平了！”
丈夫听完，云淡风轻地说：“领导选他肯定有领导的理由，肯定是你做得不够好，抱怨有啥用？”
一听这话，妻子心里更郁闷了，她提高了音量：“我还不能不高兴了？你一个公司做销售的，上个月被同事抢走了个大订单，你不高兴，我说你了？你这个月业绩也不好，都快垫底了，你回家朝我埋怨，我说你了？
被妻子揭了短，丈夫瞬间也火了：“你现在怎么变成这样了？怎么处处都在抱怨，像个母老虎一样，一点都不温柔！你就是嫌我赚得少呗？谁赚得多你找谁去啊！”听完这话，妻子更是暴怒。双方互不相让，争吵不断升级，最终不可开交。
Helen情感说点评：
我相信多数夫妻都有类似的争吵。如果彼此步步逼近，就会变成一场你死我活的战争。这个看似寻常的吵架背后究竟隐藏了什么样的信息？
情感需求的不同，女人希望男人给与的是理解与情绪的认同，简单来说，女人要的是男人的态度，并带给女人共情的感受与同理心。而男人过于理性，往往没有第一时间认知到女人的第一情绪，还外加评论，进而双方出现矛盾冲突并负向的情绪，而负向情绪的产生一定是因为女方需求未被满足。
案例中的男人如果选择这样回答：“亲爱的，你领导真是太过分了，怎么可以这样呢， 依我这么多年对我老婆了解，老婆的能力我也是相信的。”
我相信女人的坏情绪马上就消停了，（因为她得到了认可和理解）“是吧，我也觉得，不提拔我小心老娘不给他干了”
“嗯，没事，老婆，反正自己努力了就好，工作上别太大压力，老公努力养你”
“老公，还是你最好了”
你看到开启了正确认知对方情感诉求的沟通模式，结果是不是很不一样。
案例3
老郑，46岁，江西人，与老婆一起在深圳经营着一家十字绣小店铺，未买房（租房居住），有个儿子15岁，在龙华一家私立中学上初中，住校。两人起早贪黑苦心经营，勉强还能维持温饱。因为生意和家事，夫妻之间吵吵闹闹也是家常便饭，但是总能化干戈为玉帛……在外人看来，百思不得其解。
老郑性格直爽，没有别的爱好，在忙碌之余，就是喜欢下几盘象棋，而且棋艺不错，左近商铺的熟人、过往的顾客、走动的亲友都下不过他——他自己很为此而深感自豪，这很好理解，可他老婆也是一副与有荣焉的表情，这就让人有点惊诧了——按说一般的夫妻，家庭经济条件又不太好，一起背井离乡辛苦奔波，到外地做点小生意，也赚不了多少钱，老婆肯定对老公的兴趣爱好（比如下棋）满心鄙夷，常常会埋怨老公不务正业……夫妻矛盾说不定就此而生，甚至引发家暴也很有可能……可是老郑夫妇却不然。
大芬油画村有个画家姓徐，跟老郑相熟，也是一个象棋高手。老郑有时侯去大芬买材料，碰上老徐，总要杀上几盘象棋才肯回去。几年下来，两人互有输赢，算是棋逢对手不分胜负——老郑心里总不服气。
有一天，老郑特意抽空邀请老徐，到他租住的家里来下棋。夫妻两早早收了生意关了店铺，回家接待老徐。开始对弈了，老郑聚精会神，老婆在一边热情地张罗泡茶递烟。先下了三局，老郑都输了，老徐洋洋得意，老郑有点着急起来……老婆也皱起了眉头，对他们说：“你们再多下几盘，等会我去弄点酒菜。”说完，就坐在旁边一动不动，两眼瞪得老大，死死盯着棋局——茶水也不再添加、烟也不再递了。她坐在老公旁边不停打气说，老公你可以的。
看到第五局，老郑终于赢了一把，他老婆顿时眉开眼笑，马上又变得热情起来，不仅恢复了掺茶递烟，还不忘给老公鼓劲：“对了，就该这样下；你再赢徐老师几盘，我去整菜，完了你们好好喝几杯！”说完出去买菜作饭，一个人麻利地整治起来。
不大一会，四菜一汤便热气腾腾地摆上了桌子，老郑老婆又给他们开了一瓶酒……席间，老徐向老郑夫妇敬酒，一脸郑重：“感谢你们热情相邀、盛情款待；你们夫妇之间的感情，确实令我感动——郑兄赢了我一盘棋，嫂夫人竟然比老公还开心！”
后来，在老徐的帮助下，老郑夫妇去大芬开了一家画廊，生意越做越大了。
Helen情感说点评：
夫妻生活当中的相处之道非常重要——可以贫穷、可以平凡、可以艰难、可以挣扎……甚至可以争吵，但却不能心存怨恨，更不能在感情上相互打击否定……
本案例中，老郑老婆并没有多高的文化修养与经济地位，也没有过硬的社会关系……可是，就在如此辛苦忙碌的艰难生存环境中，她与老公同心同德，尊重支持老公的小爱好，并对老公的肯定认可、心意相通、相互鼓励……真的是高智慧的女人。这样相濡以沫的夫妻，尽管平凡却保持幸福甜蜜。
3. 培养积极主动的能力
从积极心理学来看，影响幸福感有这5种心理基础：积极快乐的情绪、沉浸其中的投入、美好的人际关系、有意义和目的的事情、有收获和成就的感受。
案例4
晓静，31岁，有过一年半婚史，无孩，离婚已3年了。她介绍自己的婚姻破裂经过与原因：
前夫是个老师，思想挺传统、人品也不坏，就是性格比较悲观孤僻、懒惰自私；结婚之前我感觉与他很好相处，事情都是大家商量着来，也肯听得进我的一些建议或者意见；我呢，自认脾气很好，性格也温柔，按理说我们不至于走到离婚这一步的，但实际上结婚后慢慢相处下来，才发现三观不合，确实是个不可调和的大问题。就从以下几个方面来说吧：
1. 经济方面，家里的一切开销都由我们共同承担，他个人开销也基本上算是比较节俭，因此有点“不修边幅”，对此我也并不太介意，所以经济方面并不是分开的原因；
2. 情感方面，也可以说是三观吧：我是一个积极乐观的人，他呢，却是个悲观主义者。结婚前，我自以为我的积极乐观和温柔贤惠，也能渐渐把他塑造成一个开朗达观的人；结果却是整天听他愤怒地指责、批评、抱怨个没完没了……久而久之，反倒常常连带着把我也搞得情绪不好了；
3. 家庭方面，先说大家庭，我们两家其实都属于比较普通的家庭（我家经济条件比他家要好些），最大的差异在于我家很和睦，家人都属于那种会替别人着想的，所以父母30几年来连红脸都没有过；他家呢，给我最大的感觉就是人情淡薄——他家兄弟三人，都是各忙各的，几乎不怎么亲近，父母对子女的教育、婚姻大事也从不关心过问，听任子女“自我奋斗”（他大哥从小就独自离家，一直在外面打工，后来在外省安家，很少回来过；二哥年轻时混社会打架伤人，被判刑坐牢10几年，释放回来后仍然恶习不改，至今未婚；他几乎全靠自己从小捡垃圾收破烂勤工俭学、并在学校和老师的帮助下，才勉强上了个很一般的大学；父母亲人根本就没怎么关心过他读不读书、成不成才，他的求学过程，几乎成了当地一个少年自我奋斗的励志故事）……反正我是没法理解；
4. 再说小家庭，我俩结婚后，住在我娘家给我在市里买的新房。因为他在县区任教，所以只有周末回来，给我最大的感觉就是他根本就不把这个家当成家，就像住宾馆似的，家里基本上所有的家务都是我在做。周末有时我还要加班，正常情况下就是我工作累了一天，回家还得伺候他。这些事我也和他沟通过，他基本就是那一句“我辛苦工作一周，脑子不停地思考问题；周末回来，还不得好好地休息两天；你烦不烦啊？” 是的，你工作累了，该休息；难道我工作就不累么？你偶尔收拾打扫一下家里的卫生、买买菜做做饭会死啊？
后来，我们就为了这些鸡毛蒜皮的家务小事争吵、冷淡，然后，他就连续两个月（周末）都不回来了……
最后我实在是受不了啦，就提出离婚，然后就跟他和平分手了；现在大家算是各自安好吧。
Helen情感说点评：
原生家庭的条件、氛围，我们习惯称之为先天影响力，它对一个人的熏陶与教养，影响实在是太大了。
在人的成长过程中，先天的影响无处不在，一个人的三观形成、性格和气质的修养，先天影响力起着决定性的作用，有的甚至还会伴随终身。所以，我们常说：有的人一生都在治愈童年；有的人却一生都在被童年所治愈。
晓静的前夫是一名教师，受过高等教育，本该有较高的个人修养，在婚姻家庭生活中，积极主动地担负起一个丈夫应尽的责任和义务；然而，原生家庭的自私冷漠，一直在他成长过程中潜移默化，让他形成了孤僻自私甚至愤世嫉俗的性格；艰难的求学之路，又让他习惯了一个人独自生活：疏于跟人正常交流，更不懂得如何去关心体贴别人。
这样的人，无论男女，整天沉浸在自己的工作与愤世嫉俗的情绪当中，回到婚姻家庭生活，注定会懒于应付凡俗琐碎的鸡毛蒜皮，只图自己舒服，很少会考虑到身边亲人的感受，一旦遇上家庭矛盾或者感情出了问题，往往不主动，不解决，回避问题后面不管不顾一走了之……然后逐渐由回避发展到冷暴力。
因此，这种人本就不该结婚，结了又不经营！所幸的是，晓静与前夫还没有孩子，早早离婚分手，也算是一种幸运。
在感情里无论是回应伴侣的爱还是主动解决问题，若都能主动多做一点点，一地鸡毛也无波澜。比如在下雨天，男人将雨伞的大部分都偏移在女人身上，而自己却被雨淋湿了，若是女人主动为男人擦雨水，那么彼此不都感受到了幸福。爱是相互的，老公回到家，看到家里的地脏了，老婆又在忙，老公啊顺道就可以把地拖了。老公厨艺不错，晚餐经常他来做，然后吃完饭了，老婆主动就去把碗刷了。或者在用餐前，给老公买瓶爱喝的小酒，这样的相处，怎会不幸福呢？好的夫妻关系，双方必须以积极主动心态去回应婚姻生活的点滴，主动多做一点，矛盾来了，主动认错道歉，这才是维持幸福的良药。
4. 巧用幽默沟通
案例5
65岁的欧老先生是全国知名的书法家。有一年春天，他与夫人来深圳一家美术馆举办个人作品展，一时高朋云集，名家荟萃。
新闻发布会之后，欧先生答谢酬宾，现场书写多福作品，回赠各方嘉宾。夫妇两你创作我用印，忙得热火朝天……等到终于停笔、坐下饮茶歇息时，一位女士趁机上前请求道：“老师能否赐我一幅墨宝？”欧先生抬眼一看，见是一位气质高雅的少妇，于是放下茶杯笑问：“你想要什么内容？”女士回到：“不敢命题，任由老师赐书。”
接下来欧先生马上起身，重新铺纸挥毫，一气呵成，写下“上善若水、厚德载物”的内容，笔墨洒脱，酣畅淋漓，然后交给他夫人铃印章，不料夫人却突然醋意顿发，酸溜溜地说道：“你就喜欢给年轻漂亮的女子白送作品！”言下之意，是不愿再给这幅作品用印了。当时还有多位艺术家在场，大家见此情景，都感到有些尴尬，不禁纷纷面面相觑，不知如何开口相劝……突然卡顿，眼看就要冷场、大家只好不欢而散了。
但见欧先生不慌不忙，他先招呼大家继续品茶交流，然后立即转身向夫人嬉皮笑脸地说道：“知我者，夫人也；拿来、拿来，快将印章拿出来盖上，别让人家久等！”说得夫人脸一红，终于还是不情不愿地扭捏着拿出印章来，细心地铃上了。一场风波，顿时便化于无形，大家都松了一口气，接着就轻松自如地继续交流起来。
Helen情感说点评：
婚姻生活中，鸡毛蒜皮的小事隐藏着大智慧。此案例可以看出，欧夫人有点小心眼，对老公有点小小的“好色”心思充满了警惕，可能会时不时地经常吃个醋、抱怨一下，但是，正所谓“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”，说他人老成精也罢、机智幽默也好，总之老先生回应夫人的行为，确实体现了他生性诙谐，真是个有趣的人！他的回应体现了人生智慧，逗得夫人又恨又爱、到底还是发不起飙来……而这沟通的背后，也正是老公接受了夫人的批评，又用了反赞夫妻同心收尾……这样的婚姻生活，大概也是别有一番风趣。
而有的夫妻往往在鸡毛蒜皮里较了真，活脱脱去要开一场争辩赛论对错。比如：老公做西红柿炒蛋，老婆嫌弃糖放多了，老公说不觉得放多了，刚刚好，老婆说你故意的明明知道我最近在减肥。老公听了很不爽，为了要一个结果竟然把邻居叫来做裁判官。邻居也不是傻子，说的都对，人家一看惹不起啊。最后矛盾再升级，陈年旧事往外拉。
有句话说的好，夫妻俩，吵架就算我吵赢了，又能怎么样？赢了道理，输了感情，输了你，我输不起啊，可是很多人却不懂。我们看到两个人的世界总要一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着，如果一个人总是输，不是口才不够好，只是不忍心把伤你的话说出口，总要有一个人‘输’了，两个人才能赢了。
三、是不是看了这么多案例，等不及了，想要赶紧实操学习绘制婚姻需求地图及践行方法
分两步走。
通过马斯诺模型，了解婚姻的情感模型，看懂伴侣需求绘制婚姻需求表，减少婚姻中矛盾的利器
马斯洛的需求层次理论告诉我们人的需求分为五大层次，从低到高分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重的需求、自我实现的需求。
而由此延伸，我们可以得到婚姻的金字塔模型，从低到高分别是物质需求、安全感需求和精神需求。
物质需求很好理解，物质需求被满足，才能让我们生活的更好，当然每个人对物质部分的需求是不一样的，这个没有好坏之分。
从心理学上讲，所有的行为都有原因，有果就有因。如果一个人现在对于物质的要求很高，很可能是她小时候的生活很拮据，贫穷带给她强烈的不安全感，她希望从这种不安全感中逃离，所以她现在对物质的要求很高，希望从中寻找到安全感。
当你了解了这个因果关系，你也就不会执着于让别人遵守你的价值观。
所以我们不用去鄙视和批判女人要求对方有房有车，如果这确实是她发自内心在乎的，而她最终又嫁了个没房没车的，那么可想而知，他们会矛盾不断。
安全感需求是生活的稳定剂。对方能让你感觉踏实、稳定；你们家庭不会面临重大危机，你们的关系很稳固等等。
比如你的伴侣痴迷玩高空或探险类项目，那你可能就会感到不舒服、不安全；再比如伴侣有**的习惯，你会很不能接受，再比如伴侣与异性关系这都是你内在的安全感需求没有被满足导致的。
最后是精神需求，这是婚姻需求中最高的部分，精神需求包括，情感共鸣，兴趣爱好、生活品质、价值观认同等等部分。
比如妻子追求自我实现，事业心很强，而丈夫却不能认同这种选择，觉得她是瞎折腾，他认为家庭条件足够，不需要妻子那么辛苦，那么这两个人必然也会产生频繁的矛盾。
婚姻需求表，减少婚姻中矛盾的利器
那既然已经知道了这三个需求是幸福婚姻必须要满足的，有没有什么好的办法来促使我们去满足这些需求呢？
下面教大家一个利器——婚姻需求表，制作起来很简单，但是坚持践行却会大幅度提升婚姻的幸福度。你可以做一张你们的婚姻需求表，针对于三层的需求，每个层面列三条你最看重的内容，最多只能列三条。以下是一个示例。
比如在物质需求方面，老婆希望老公能帮忙做饭、能参与孩子教育、老公的年收入能达到30万；
在安全感方面，老婆希望老公事业发展很好，老公能忠诚、坦诚，还能经常肯定自己；
在情感需求方面，老婆希望老公特别有情调、能制造惊喜，要经常表达对老婆的爱，希望老公支持自己的事业和爱好。
同样，老公在这三个层面，也要列出自己的真实需求，然后你需要和伴侣协商讨论，看看哪些需求是必须被满足的，哪些需求是可以调整的。
定期组织家庭委员会，开会协商讨论的过程，正是你们彼此加深了解的过程。
如果你做完这个婚姻需要表，你就一目了然知道为什么你会对你的另一半有不满。
列好这个婚姻需求表，就像你们之前签好了合约，大家都要遵守这个合约。你们要每隔一段时间就拿出这张表来重新谈论，来交流这段时间哪些做得好，哪些做得不好。
有的人可能会说那些需求很好理解啊，但是你真正白纸黑字写出来，你们真的去认真讨论把它记在心里，它是绝对会对你的婚姻有改善的。
婚姻不易，且行且珍惜。选择与你同行，就是给了你百分百的信任，同样也给了你伤害我的能力，这个过程中，我们能不能彼此多些呵护，少点伤害？
那么就让我们从列这张婚姻需求表开始，正式步入科学经营婚姻之路吧。
篇幅有限，我还总结了婚姻经营的的36记。先写到这里吧。
