很多夫妻都很疑惑，本来明明相爱的两个人，为什么结婚后就变了，变得似乎总有吵不完的架，为了谁做家务吵架，为了孩子吵架，为了房子车子吵架，为了一点点小事情就开始吵架，吵着吵着感情淡了，最后只能分道扬镳了。
其实婚姻和恋爱是不一样的，婚姻就像是两个人一起牵手爬楼，需要相互扶持才能爬得更高。如果爬到了十楼你觉得累了，坐在原地休息，而另一半则是继续往上爬，往上爬的那个人很累。
一个人太辛苦了，结果爬到二十楼的时候他遇到了一个年轻的女子，那么他看你还在十楼那里休息，那么他就会和年轻女子一起携手爬向更高的楼层。
《简·爱》里有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方势均力敌，才能场次意以往地相依相吸，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”
爱是一场博弈，为了在这场博弈中能够永远立于不败之地，戈特曼在《爱的博弈》这本书中，建立了爱情实验室，用博弈论来分析爱情和婚姻，涵盖了亲密与疏远、欺骗与信任、冲突与讨论、独立和共生，这些都是这场博弈论里取胜的关键，帮助我们能够让幸福的婚姻持续幸福下去，让不幸的婚姻危机解除，走向幸福。
本书的作者是约翰·戈特曼，他是美国非常著名的心理学家，他把博弈论的数学概念带到分析婚姻和家庭的场景当中，同时利用他在西雅图的爱情实验室收集到的伴侣之间的大量数据，来分析婚姻当中出现的问题，找到共性，同时给情侣和夫妻建议，来帮助他们更好地修复已经发生的情感问题。
戈特曼博士也被叫做婚姻教皇，他为了研究婚姻的真相，他对700对夫妻研究了40年。
最后，修炼出了一项超级预测能力：只要观察一对夫妻五分钟的交流，就可以作出离婚率的预测，并且这个准确率高达91%。
他判断的标准是什么？简称末日四骑士，是指批评、鄙视、辩护和冷战，只要这四个元素在夫妻交流中频频出现，那么就证明婚姻的死期将近，最常见的配对就是刀子嘴豆腐心的耿直女和腹黑回避男。
很多最后闹得不可收场的夫妻，回看一开始的矛盾都是觉得，啊，好像也没多大点事啊。可是一个嘴里不饶人，一个心里不饶人，刀子嘴豆腐心的女人往往说了就忘，而看上宽宏大量的男人都在心里有本小黑账，他一辈子只还击一次，那就是用出轨或者离婚来报复。
所以你想想看，他只是通过观察一对情侣或者夫妻，就能预测到将来这两个人会不会走到反分手这一步，是非常神奇的操作，要是真能遇到他，你难道你想也让他预测一番吗？所以，他的理论和研究还是非常值得我们学习的。
01好的夫妻关系，是彼此共赢
知乎上有个提问，婚姻的本质是什么？
底下有个高赞的回答说，决定婚姻能否长远，就看两个人能否的为彼此持续提供价值。在生活中，很多夫妻从甜蜜到冷漠，从相敬如宾到相互诋毁，说到底，是相互提供的价值不对等。
婚姻中，很多人都希望自己付出少，而对方付出多，自己牺牲少，而对方牺牲多。但是戈特曼博士却告诉我们，婚姻中每个人都想做出对自己有利的选择和决定，这对对方来说都是自私的。
戈特曼博士在麻省理工学院有数学背景，所以他把数学模型发展为研究信任度和伴侣忠诚度的一个数学研究方法，简单来说，就是博弈论遇到了爱情，并且用它来诠释爱情。
博弈论的基础是数学，它就好像两个人在下棋，一方赢得比赛，就意味着另一方会输掉比赛。
可如果在婚姻当中，双方都希望自己获得最大利益，而组织对方获得受益，那么感情势必不能长久。只有双方的付出和得到都维持在一个平衡点上，夫妻关系才会牢靠。
在我国文学史上有这样一对夫妻一提到他们的婚姻，我就会热泪盈眶，那就是钱钟书和杨绛。他们在疾病、战火、政治斗争、生离死别中，相濡以沫66年，没有惊天动地的爱情传说，只有彼此陪伴、体谅，执手一生的承诺，一起度过人生荆棘坎坷。
钱钟书和杨绛恋爱是时，获得了公费留学的资格，而杨绛还没有毕业，考虑到钱钟书不善打理生活，于是她果断放弃学业，与他结婚，一起去了英国。
在国外，为了节省开支，也为了腾出更多的时间让钱钟书学习和写作，杨绛一个十指不沾阳春水的大小姐，心甘情愿地做起贤内助，洗衣、做饭、煲汤，什么都做。
杨家的父母有些不满，我们辛辛苦苦养大的闺女，竟然做了老钱家的老妈子了。可是杨绛却毫无怨言，她说，我一生都是钱钟书生命中的杨绛。
这个任务非常艰巨，使我感到人生实苦，但苦虽苦，也很有意思。
钱钟书虽然很有才华，但却是个生活白痴，蝴蝶结不会系，左右手分不清，连火柴都不会划，活脱脱的就是一个大孩子，处处都需要杨绛的照顾，但杨绛从来不闹，反倒还护着他身上的这种痴气，因为她知道钱钟书身上的孩子气，就是他才华的源头。
在牛津时，杨绛生了孩子，在住院期间，钱钟书一个人在家，经常做错事，比如打翻墨水瓶，把房东的桌布给染脏了，有时候还把台灯给砸了，还曾经把门把手弄坏了，门也关不上了。
要是换做别的夫妻，大约多是抱怨：“我在医院生孩子，你自己在家还要给我添乱。”可是杨绛没有训斥他，反而安慰他说，没事的，桌布我可以洗，台灯我可以修。
杨绛虽然没有给钱钟书的写下过你是人间四月天这样惊艳的告白，但一句简单的不要紧，却包含着她对钟书的无限宽容，十分感人。
许多女人在婚姻中抱怨，家务多，干活累，大都是因为丈夫不懂得体谅妻子的辛苦。但钱钟书却不是这样，他知道她的辛苦，也懂得疼惜她的付出。
钱钟书曾经给杨绛做过一个承诺，告诉他自己以后要给她做饭，绝不让油烟侵染的她的容颜，这句话不是说说而已，而是真的就竭尽所能的为杨绛分担了家务。毕竟一个男人为妻子做一顿饭不难，但钱钟书一坚持就坚持了50多年，直到生病了，做不动了才停下。
爱情久了，就不再是轰轰烈烈的激情四溅了，终究是要变成一饭一汤的细水长流，这些疼惜和体谅才能抵得过时光的侵蚀。
钱钟书和杨绛两个人都没有以自我为中心，而是都在为了对方考虑，懂得牺牲自己的利益，活成了婚姻关系的典范。
就像书中作者说的，你要做的是让你爱的人知道你始终站在他的一边，真正的爱情是愿意为了爱付出自我，为了对方牺牲自己的利益，当付出和牺牲变成互动的时候，幸福才能永远被抓在手里。
在我看来，长久的爱情和婚姻，一定是共赢的，两个人只有培养共赢思维，让彼此的付出和收益维持在平衡状态，互相付出爱，成就彼此，爱情才能在相互之间存在，实现稳定持续的发展。
02共情能力，决定一段婚姻能走多远
当我们的感受和想法得不到对方理解的时候，就会感到失望。时间久了，我们就会越来越不想表达自己的情绪，不愿意与另外一半沟通，时间久了，就会产生感情破裂。
戈特曼在书中表示，好的感情是能够理解对方的内心，感受到对方的情绪，这就需要我们具有共情能力，也就是和对方有共同的情绪感受。
我的一个朋友，怀孕生完孩子之后，就辞职在家全职带孩子了，她每天为了照顾孩子忙得团团转，根本就没有办法好好休息，晚上孩子又哭又闹，一个晚上要起来好几次，白天也没有办法休息，而她老公一直在外面忙工作，根本没有空顾及她和孩子，很多时候她都处于崩溃的状态。
有一次，她跟老公抱怨自己的艰难处境，她想要老公可以抽出一点时间来照顾家里，没想到她在老公那里不仅没有得到安慰，反而是指责。老公对她说：“哪个女人不都是这么过来的吗，我在外面挣钱就不辛苦吗？就只有你带孩子累嘛？你能不能不给我添乱了。”
听到这番话，这位朋友顿时就觉得心寒了，从此以后，她有再多的情绪也不跟老公抱怨了，她只有一个念头就是孩子大一点就离婚，一定要离婚。当她有了这些年头之后，她再也不想跟老公亲近了，两个人的关系也就越来越远了。
因此，戈特曼告诉我们，婚姻中，双方的共情能力在一定程度上决定了婚姻的质量，关注和了解彼此的内心需求，并且给予理解和认同，才能给彼此安全感。
为此，他还给我们提供了学会共情的三个步骤。
第一，对于对方的所有情绪都要接纳，不论是高兴、快乐等积极情绪，还是悲伤、愤怒等等消极的情绪，我们都要学会接纳，而不是批判和质疑，就像我前面说的那个朋友的事情，她的老公完全可以换一种方式表达自己。
比如告诉她自己正在处理工作，等到把工作处理完了就帮她一起带孩子。事实上孩子也不是女人一个人生的，既然有了孩子就需要两个人共同去承担这份养育的责任。
第二，要学会安抚对方的情绪，详细了解到对方到底经历了什么，站在她的角度上去体会她的感受，可以让我们更了解彼此的情绪。
还是我那个朋友的例子，她老公完全可以多去关注自己老婆的情绪，女人在生完孩子之后本就是会比较敏感的，加上带孩子并不是一件简单的事情，那么她老公完全可以多关心一点自己的伴侣，学着去了解怎么带孩子，而不是告诉自己的妻子说别的女人也是这么过来的。
第三，不要评论对错，也不要直接说出自己的建议，而是引导对方自己思考和解决问题。
在戈特曼看来，体会和安抚对方的情绪，会让对方感觉到你始终和他站在一起，感情才不会随着时间的变化变得平淡。
的确如此，在我们的婚姻关系中，可以自由的表达自己的情绪，在情绪上给予彼此鼓励和支持，那些负面情绪就不会困扰着两个人，也不会产生不必要的误解，这样感情才会平稳发展。
03婚姻长久的保障是，不要消耗彼此的信任
在婚姻当中，信任是非常重要的。
心理学上有个桑格尼克记忆效应，它就是说两个人中间，一旦对方做出过让我们不满意的行为，我们就会一直耿耿于怀，一旦我们发现对方欺骗自己一次，之后就会很难信任对方。
而戈特曼也从心理学的角度分析说，婚姻中的两个人一旦失去信任，意味着这种确定性的消失，是夫妻离婚的前兆，容易把普通时间的直接和最坏的结果挂钩。
我的一个朋友就是如此，她和她老公结婚十年。
两个人在刚认识的时候，她喜欢他老公的帅气有才华，她老公喜欢她文艺知性，两个人相互吸引走进婚姻。可渐渐地，随着结婚后生了孩子，这位学员呢因为家庭的各种家长里短，性格出现了很大的转变，而她发现他老公也没自己当初认为的那么好了，两个人开始互相嫌弃。
后来，她的老公在工作中认识了另外一个女孩，开始有一些精神出轨的苗头了。为此，这位女学员还发现了老公跟那个女下属的暧昧聊天记录，这就让她对老公彻底失去了信任。即使老公跟她解释说两个人之间没有任何关系，也没有出轨。
但她完全无法信任老公，她甚至还脑补了很多画面，导致两个人心里都堵着一口气，她的脾气也开始变得喜怒无常。
说话变得尖酸刻薄，老公也几乎对他们的家不管不顾，两个人虽然没有离婚，但也没有任何的情感交流了。
所以我的朋友问我，她的婚姻还有没有救的时候，而我只能告诉她一些我自己的经验和建议。
其实我们应该都明白，当两个人失去信任感的时候，不管他做什么事情，一点点的风吹草动我们都会有很多的怀疑，不信任就会乱想，乱想就容易出问题。
因此戈特曼告诉我们，爱是通过信任表现出来的，信任就像是高楼大厦的地基一样，你的地基不稳，那么建立起来的大厦就会摇摇欲坠，无法稳稳地立在地面上，坍塌也是迟早的事情。
并且他还表示，如果丈夫总是将工作放在婚姻之前，这就是对婚姻的背叛，如果妻子说好要生孩子，却总是打破彼此的约定，这也算是对婚姻的背叛，除了这些以外，还有种种破坏信任的行为，都会影响双方的感情。
信任是幸福婚姻的前提，也是幸福婚姻的基础，夫妻之间一旦缺少了这份信任感，那么家庭的裂痕自然也就出现了，彼此之间不要消耗信任，承担起对家庭的责任，只有两个人都彼此信赖对方，才可以得到幸福和归属感。
好的夫妻关系，是要培养彼此的共赢思维，两个人只有势均力敌，相互扶持，彼此尊重才能让一段婚姻走得更远；
共情能力也是夫妻之间不可缺少的一种能力，只有彼此都能感知到对方的情绪，学会体谅对方的不容易，学会安抚对方的情绪，两个人彼此宽容，携手并进，才能把婚姻经营得幸福美满；
婚姻的解药是信任，信任感是两个人婚姻长久的秘诀，只有保持信任感，不去消耗彼此的信任，越是对伴侣深信不疑，越是能够增强两个人走到最后的可能性。
我们都需要从婚姻中获得尊重、欣赏和信任等心理需求，当夫妻之间能够保持理解和共情，让对方感觉一直被懂得、被尊重、被信任，那么甜蜜的关系就会加深，婚姻关系牢不可破。
就像杨澜有句话说：“婚姻的纽带，不是孩子，也不是金钱。你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契和共同孕育的成长。”
所以，我希望在听过这本书的大家都能够明白，不管你是在恋爱，还是已经结婚了，你们在一段亲密关系中都应该要懂得换位思考，互相尊重、互相信任，共同承担责任。
毕竟你们是夫妻，是伴侣，是一生的队友，你们只有一起学会经营婚姻，共同成长，才能在爱的博弈中保持平衡。
